周公子：

　　我们有种说法——现在的坏学生，以后反而可能有作为，而且是好男友，好老公；现在的好学生，也有可能很平庸，在家里很大男人，爱面子。是不是这样呢？

　　白鹤

　　白鹤：

　　这样说也太绝对了吧？把我们这种人置于何地？哈！不过这话不完全错，我们来看看“坏学生-好老公”或者“好学生-坏老公”是怎样炼成的吧。

　　首先，我们明确一下概念：在不少老师眼里，好学生=成绩好+听话；坏学生=成绩差+不听话。也就是说，区分两者的标准就是“学习表现”和“受控制程度”。传统意义上，“有作为”=职场顺利；“好老公”=懂得处理感情关系的男人。要做到“有作为”和“好老公”，需要情商高分，也就是说，需要良好的心态——这与学生的成长背景有关。

　　从坏学生到好老公

　　有一种“坏学生”的成长背景是这样的：他们智商高，但有着孩子式的贪玩，所以学习成绩不好，在学校比较多动，喜欢探索，但也容易惹事，于是，他们成为老师眼里的“坏学生”。然而，他们的父母却不这样划分。

　　这种父母的爱比较“无条件”，不以“学习表现”和“受控制程度”来区分孩子的好坏。当孩子拿出50分的考卷，他们不会做出一张黑脸，不会轻蔑地说“看谁谁比你都强”；相反，他们会安慰他，鼓励他，信任他能够重头再来；就算他们下次一样糟，他们也一样无条件爱他。父母能够接受他不断失败，孩子也比较能够接受逆境。

　　当孩子好奇地把钟拆掉，他们会和他一起研究钟的结构，一起尝试把钟拼起来；如果拼不起来，他们会平静地从孩子的零用钱扣除买钟的钱，显示“谁惹事谁负责善后”，但他们绝对不会打骂他，绝对不会说“叫你别乱拆东西，就是不听话”。父母允许他“不完全听命于权威”，于是，孩子自己比较容易形成自己的想法。

　　长大以后，坏学生踏入职场，他们就拥有两个优点——第一，“能够接受失败”，就算一时不如意，他也能保持快乐和心理平衡，比较容易建立良好的人际关系；第二，因为他从小就有主见，不完全听命于权威，遇到问题能够独立思考，所以也比较能够把握机会。这样的人，比较容易“有作为”。

　　情场中，他们同样保持“能够接受失败”和“遇到问题善于思考”。当感情发展不顺利，他们能够迅速找到原因，更可贵的是，他们不会放不下面子，该修补关系时，他会立即动手；该道歉，他们会勇于道歉；因为他们相信：最重要的人会无条件爱他，不会因为道歉而看不起他——就像童年时父母那样。

　　从好学生到坏老公

　　有一种“好学生”的成长背景是这样的：他们智商高，也贪玩，但父母对他说“学习高于一切，不许贪玩”。于是，他们会逼自己好好学习。同时，在家惯了听父母的，在学校也很乖。他们就成了老师眼里的“好学生”。

　　这种父母的爱明显“有条件”——必须学习好（泛化来说，要求孩子必须表现好），而且要听话，高度受控制。当孩子拿出100分的考卷，他们是一副笑脸；孩子拿出50分的考卷，他们就是一副黑脸、一副痛心疾首的样子、一副“瞧不起你”的表情。孩子很听父母的话，父母不能够接受他们失败，他们也不会允许自己失败。这种看似上进的心胸，其实缺乏弹性。

　　当孩子好奇地把钟拆掉，父母会说“叫你别碰那个钟，现在去拿棍子来”。习惯于高度受控制的孩子，就算面对肉体伤害也不懂得躲避，他们真的会去拿棍子，交给父母，让他们责打自己。他们惯于听命于权威，不善于独自思考。如果没人指使他，他很可能无所适从。

　　长大以后，好学生踏入职场，他们拥有一个优点：听话，很容易混个秘书科员之类的安全角色，低风险低收益，也可以说“很平庸”。然而，在职场上若要“有作为”，就要求有“狼性”，强调弱肉强食。在激烈的竞争中，人人都很容易遭遇失败，若承受不了，就会一蹶不振。同时，惯于听命权威的孩子，很难有独立出众的见解。

　　情场中，他们把“不能接受失败”带入家庭中，一吵架死不道歉的往往就是这类人；遇到问题光知道躲的也是这类人。他们装出“大男人”“大女人”的样子，心理却很害怕家人看不起自己。他们认为，最重要的人只有在他“强大、表现好”的时候才会爱他。如果他道歉示弱；如果他赚不到钱；如果他外表不好看，最重要的人就会看不起他——就像童年时父母那样。

　　说白了，人能不能在职场或情场上成功，关键在于心态和成长过程。成绩好不好，只是一时的成败而已。