我不知道这样的结果是否算成功——考了两年，最后跨专业调剂到山东大学读研，虽然分数不高，但还是争取到了公费资格，幸运地投到很有实力的导师门下。从某种意义上说，我也应该知足了。本科毕业以来，我是跌跌撞撞地走到今天的，要说为什么能够得到这个还算满意的结果，我想最重要的还是坚持。　

　一个电话，一场咨询会

　　一个人找不到真正的兴趣所在，真是可悲！我就是其中的典型。考大学的时候被调剂了学校和专业，但对学校的名气和实力还算满意，虽然花掉了我4年的宝贵的青春，还是不喜欢当初调剂后“被迫”报读的专业，这让我越来越颓废，一直到本科毕业，也没有找到自己的兴趣所在，只有出去工作。两年之后决定北漂考研，自以为可以坚定信念了，结果从心理学、国际关系到编辑出版，再到古建筑，几个月下来我几乎把文科专业的半壁江山都“意淫”了一遍，最后在报名表上填报考古专业时，离报名截止时间已经只剩3天了，而报考的学校也从社科院变成了北大。如此折腾的结果可想而知，3个月后向北大的冲刺只能惨淡收场。

　　冲动是一场悲壮的美。花了半年功夫，放弃了南方的一切，背上一身债务，最后换来这样的结果，无论如何我也不想继续下去了。我决定直接申请去西藏工作的机会，换个环境，换种心情。可是再次折腾一通下来，我悲哀地发现，连西藏的单位都不肯要我。无可奈何之下，我只能缩在朋友家里蹉跎岁月，现实的遭遇让我逐渐清醒，认真反思走过的路。上大学之前，在学业上我可算是“家底殷实”的，基础打得扎实，考试经常拿第一。可是上大学之后，学习变得消极，成绩也惨不忍睹，毕业时简直“家徒四壁”。虽然有多方面的原因，但最重要的还是我找不到自己真正的兴趣，一直活在对未来的盲目幻想之中。经过北漂半年的种种打击，我开始慢慢地静下心来面对现实。

　　最严峻的现实就是经济问题。要解决这个问题就得工作，这时刚好朋友的单位打算办一本新杂志，拉我参与前期工作，薪水尽管不算满意，但对于此时坐吃山空的我来说，已经是很不错了。正在这时，爸爸打来电话，分析了我的种种优势和劣势，强烈建议我一鼓作气正正经经地再考一次，给人生一个交代。我知道爸爸和我一样，都是狂热的理想主义者，这个电话唤起了我的激情，可我还是犹豫不决。随后，就像上帝安排的一样，我在网上得知中科院将要举办一场研究生招生咨询会，其中有我想考的那个专业，这让我眼前一亮。虽然我还不能肯定我对考古真正的兴趣和持之以恒的热情有多少，但我还是决定去看看。这一看，在考古、科技考古、人类学等几个相关研究所系中兜兜转转，我发现了科技史，一个以读故事和讲故事为生的专业，一个在文理科之间搭建沟通桥梁的专业，这是何等对我的胃口！可知上帝让我浪费这么多年的青春并不是恶意的，他只是要让我在寻寻觅觅的过程中锤炼心志，直到末路时分才让我与理想相遇。那一刻，我终于有了目标，一个让我不再临阵退缩、半途而废的目标，我决定报考中科院自然科学史研究所——科技史领域的国家队。

　　我毅然从朋友舒适的小窝搬回考研大本营——那些除了挤满书、上下铺，就是整天光线不足、弥漫着紧张复习气氛的考研宿舍。其实，住宿环境差、经济压力大还不算什么，最让我苦恼的是我的学习习惯，更确切地说，我已经没有了学习习惯。几年跌跌撞撞、浮光掠影的生活让我变得既彷徨又浮躁，我已经找不到高考前那种紧张有序、脚踏实地的感觉了，虽然我明白自己不可能再朝三暮四地备考，但我却开始担心失去了良好的学习习惯，我依然无法坚持到最后的胜利。

　　在这个时候，一个学法律的室友顺利通过了司法考试，她开始盘算放弃考研了。她从大四开始考研，连续考了3年，却由于种种原因而与理想擦肩而过，但这一年，她终于收获了金字招牌般的北京地区的律师资格证，找工作根本没有问题，但她的考研梦想却开始挣扎。和她相处了一段时间，我很欣赏她的自我约束能力。她每天准时起床，拎着一大包书赶去一个特别破的教室上自习(破教室人少位置多，冬天没有暖气)，中午回来简单吃点午饭，再赶回教室趴一会，醒来继续看书，晚上教室关门她才赶回来，拉上床帘继续挑灯夜读，不管床帘外面的世界多么喧嚣热闹。我能清晰地感受到她对法律的热爱和继续深造的渴望，经过3年的锤炼和成长，她已有足够的实力挑战理想，这次顺利拿下律师资格就是明证。我也不想失去一个能给我动力的考研盟友，于是尝试劝服她，让她继续为考研梦想奋斗。在我的劝说下，她认真分析了自己的实力和优劣势，开始沉下心来主攻最大的弱项——英语。

　　从此以后，我也有了自己的坐标和榜样。我年龄比她大，更应该珍惜这最后一次机会，踏踏实实地坚持下去，为自己的理想拼一把。我开始学习约束自己，过一种真正的考研生活：按时起床，早出晚归，准时吃饭和睡觉，制定大大小小的复习计划，专心看书，认真钻研考题……过了一段时间，我欣喜地发现，自己竟然已经很自然地融入了这样的生活，再也没有了前一年的徘徊不定和浮躁不安，精神状况也好多了，每天认真钻研我的考研工程，甚至以前很轻易就能引起我兴奋的一些局外事，现在也无法再提起我的兴趣了，以前怎么也看不下去的书，如今却冒出了许多兴奋点，让我乐此不疲，废寝忘食。这是失去学习状态多年后过得最充实、最开心的日子。

　　按部就班的日子过得很快，转眼就到了寒冬。我上足了发条向最后的目标冲刺，不敢有丝毫怠慢，可上帝又和我开了一个玩笑，在最关键的时刻，我生病了。那天，北京的天空又渐渐飘起了熟悉的雪花，我坐在温暖的教室里复习，专注于决定命运的字里行间。突然，一股清新的空气从背后袭来，我猛地打了个冷颤，原来有人开窗透了一下气。到了中午，我开始觉得浑身软绵绵的，头重脚轻，回到宿舍用体温针一量——发烧了！在离考试只剩下3天的时候！看病、吃药、捂汗、睡觉，然后拖着病体继续上自习。在这种时候，我只能暗暗叮嘱自己，一定要稳住阵脚，不能让生病打乱复习节奏，暗自鼓励自己“天将降大任于斯人也，必先苦其心志”，等等。可是，发烧过后的感冒和拉肚子使我在第一天考试的时候竟忘记了吃早餐，头疼、饥饿、紧张和接下来的多米诺骨牌效应差点把我击溃。回想起来，当时虚弱的我之所以没有晕倒，也许是因为有一股即将迎来胜利的信念在支撑着。最后，分数总算过线了，但是排名很低，要坚持考研梦想，我只能选择调剂。

　　小马要过河了，大象说，河水很浅；小松鼠说，河水太深了。小马将信将疑地下到水中，呵，河水不深不浅，刚好漫过膝盖，最后它顺利过了河。这是我很喜欢的一个寓言故事，它也经常在现实中上演。

　　当我开始准备调剂后，耳边就一直充斥着这样的声音：调剂只能到三流的学校，还要请客送礼，要关系门路，有些学校还要收几万块钱的调剂费等等。我相信他们说的都是实话，但是那些都是属于他们自己的经历，如果我不亲自去试，又怎么知道自己将要面对的情况呢？就像小马过河一样，河水的深浅只有亲身经历才会知晓，为了对得起逝去的两年光阴，我要为自己的考研努力再搏一把。

　　调剂的过程既烦闷又复杂，没有强大的精神支撑，恐怕很难一边咀嚼失败的痛苦，一边拼命四处掀起伤口给人看。经过一段时间的搜索和四处出击，我惊喜地发现，山东大学和东华大学的相关专业都有调剂需要，原来我还能在调剂中挑选学校，而且都是不错的选择。在认真分析自己的实力，对比山东大学和东华大学的专业实力和研究生制度后，我发现学费仍是最大问题，决定放弃东华大学的复试机会，争取山东大学的公费名额。由于没有任何准备，复试中专业笔试表现不算太好，但我已经很坦然了，近一个月的调剂生活让我懂得用平常心去面对各种打击，要坚持走完考研这条梦想之路。幸好，导师对我的本科专业和毕业后的经历颇感兴趣，认为我经受的挫折历练对安心做好专业研究很有帮助，最终给了我实现梦想的机会。而我的室友，那个坚持追求理想的女孩，也终于考上了中国政法大学的公费研究生。

　　这一切，都是坚持的结果。