记录这些文字，不是为了忘却，而是为了刻骨铭记，记下这段哭过、笑过的漫漫考研路和其间所有挑灯夜战的苦楚、辛酸背后的甘甜以及藏在成堆的书中无人知晓的寂寞。
——题记
用执着将命运的锁打破
“海阔天空在勇敢以后，要拿执着将命运的锁打破。冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头更精彩地活。”扫落一身的疲惫，孤身踏上前往北京的列车，车厢里回荡着那个飘雪的冬季我反反复复地听了无数遍的歌曲。
难过的时候就打开MP3，听听《海阔天空》，然后发现真的就有勇气在支撑着自己继续走下去了。而我收获的不仅仅是一张录取通知书，更多的是在那段岁月里，我终于可以把自己沉淀下来，认真地去做一件事情。那种历练，让我不再浮躁，让我学会了坚强。
W发来短信说：“宝贝，一路顺风，照顾好自己。”想着那个可爱的到处闯祸的疯丫头，还是忍不住地难受。2008年10月8日，当我跟W住在报考学校旁的同一个屋檐下，开始了为期三个月的考研路时，就注定了我们必须一路相互扶持。
从学生转变成在职人员，再从在职人员的环境进入学生的角色，不得不承认是真的很难。W坐在12号楼的教室中，还时不时玩玩手机，或者跑出教室。我知道，她跟我一样浮躁。习惯有时候真的是很可怕的一件事情，我们已经习惯了工作后的散漫与堕落，习惯了晚上或者周末跟着朋友一起去疯一起去荡。而刚刚进入一个新的环境，我们用陌生又好奇的眼光探索着周围的一切。
转眼一个月的时间即将过去，永远忘不了10月31日，这个让我痛不欲生却又是让我下定最大决心坚持走到最后的日子。当我兴高采烈地跑回单位去看我的L的时候，却发现他牵起了别人的手。我真的想不明白，短短的二十几天，是如何葬送了我曾经自以为是的幸福？不记得是如何跟L说的再见，如何在W的陪伴下回到自己的小屋，我告诉自己，要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放下一切后用微笑来伪装掉下的眼泪。
离考试还有八十天了，我清楚地知道，只能用八十天的时间来创造属于自己的奇迹 。跟W一起开始了不分昼夜的挑灯夜战，不再留恋于热闹的街市和迷乱的人群。西工大有着良好的学习氛围，使我们在那种环境下不得不早早的从被窝里爬起来，去教室占座位。虽然已经充分保证了一天10个小时以上的时间坐在教室里，可是我明显地感觉到自己的效率很低，脑子很乱，想着很多很多的事情，爱与恨，感情与纠缠，单纯与堕落，我将何去何从？
为了给自己调整状态，在朋友的建议下我去报了所有科目的考研辅导班。有人说辅导班几乎是没有用的，但是对于当时的我来说，只要能有一点点帮助的事情我都甘愿拿钱往上砸。
勇敢地与时间赛跑
11月15日，第一次走进考研辅导班，坐在西电大礼堂，我终于感觉到了前所未有的压力。硕大的礼堂里没开暖气，黑压压的人群中弥散着冬天寒冷的气息，让人感觉心慌。心里正抱怨着课程时间的不合适宜，想象着晚上一个人回去一个人睡觉是一件多么恐怖的事情。朋友来给W过生日，在离考试还有六十几天的时间里，我知道必须选择拒绝W的邀请拒绝吃喝玩乐的召唤而坐在教室里听课。W理解我的选择，她说你去吧，回来给你带好吃的。旁边的女孩开始跟我搭讪，她说你看老师多为我们着想啊，下午和晚上上课，让我们上午还能有足够的时间自己复习，要是白天上课的话，我们晚上肯定就都不学了。我突然感觉到沉重，便不言语了。是的，从开始看书到现在，从来都没有彻底地让自己沉淀下来，为了学习去学习，太多的患得患失浪费了自己大把大把的精力。
从那天以后，我跟W取消了午休，买了很多咖啡，困了就在教室里趴上十来分钟，而我们也慢慢地习惯了这种有规律的生活。记得W开玩笑说：“小琳子，你看我们过的简直是鸡一般的生活。”我大笑，说：“‘鸡’应该是晚上活动吧。”后来她解释说她说的是那种天天早早起来打鸣的公鸡。有时候我们不得不整天自我嘲弄地开开自己的玩笑来调节单调的生活。
随着学习逐渐步入正轨，我们的压力也越来越大。每天晚饭后在校园散步十几分钟，也会成为我们生活中不可或缺的乐趣。忘不了W在12号楼后面的小路上学鸵鸟走路，让人笑得肚子疼得站不起来；忘不了心情不好的时候W跳小熊跳舞来哄我开心。W是个简单而单纯的孩子，让你在疲惫的时候感觉轻松，让你在难过的时候感觉快乐。
日子伴随着冬天的寒冷在不知不觉中飞逝着，倒霉的事情悄然而来。12月15日，在我从交大的宪梓礼堂听完英语坐公交回西工大的路上，钱包就被小偷顺手牵羊了。所有的证件、银行卡、现金全部不翼而飞，给我造成的损失前所未有。下车后给W打电话，她匆忙从教室赶过来，给我买了吃的，陪我回到我们的小屋。坐在床上我半天说不出一句话，W安慰我：“琳子，别这个样子，一切都会好起来的。”我的眼泪就忍不住地往下流。
我以为在发生了这么多事情后已经学会了坚强，可是原来所有的伪装在瞬间竟然瓦解得让自己那么绝望。我是真的怕了，那么无助，那么不知所措。在离考试还有一个月的时间里，我丢了身份证，重新补办下来需要三个月。如果不能参加考试的话，我又该怎么办？我放弃了所有的一切来经营这次考试，或者说我失去了所有的一切，不得不来参加这次考试，而当日子一步一步靠近的时候，上帝竟然给我开了这么大的玩笑。
不知道那天晚上是如何睡着的，早晨醒来的第一个意识就是我还得去上我的英语课，从W卡里取了三百元就匆忙赶往西安交大。当时想着即使所有的听课证需要重新买我也要把宫东风老师的英语课听完。不得不承认，他讲的内容很吸引人，不仅仅是专业方面让我学会了很多考试技巧，更重要的是他对学生的激励与心理辅导让我在那样的一种状态下勇敢、从容地走进了考场。最后的最后，我和W就是重复着宫老师的话坚持下来的。他说：“我们之前的所有崩溃都是为了在1月19号那天的不崩溃。
为了补办身份证，一直在单位与学校之间奔跑着，来回的路程将近四个小时，坐在公交车上，看着自己总结的小纸条，回忆晚上复习的知识。我很清楚，在这个关键时刻不能放弃，也必须抓住每一分钟，把一天当三天用。我告诉自己就把这所有的一切当成是一种磨练，经历了这么多，我不知道还有什么事情是自己不能再承受的了。三天之后，临时身份证拿到手，自己也仿佛吃了一颗定心丸。而后单位因为换领导不能给我一次请一个月的假也并没有怎么影响自己的心情。五天回一次单位，我可以在车上听听音乐或者看看政治，精神上的放松让我的身体也不再感觉异常的疲惫。原来，所有的苦难与历练都会增加你的承受能力，让你变得更加坚强。
留最小的遗憾给自己
平安夜的晚上，一个人从教室往回走，看着午夜的街头依旧热闹迷乱，带着圣诞帽的男男女女往返于舞会的路途中。W感冒并且发烧，一个人不得不窝在我们那冰冷的小屋睡觉。
“亲爱的，今天玩得开心吗？”收到Tttl的短信让我突然感觉很是悲壮。他是我毕业后唯一还在联系的大学同学，而我们也习惯了玩笑似的称彼此“亲爱的”。有那么一段时间，我为了L放弃了所有的异性朋友。L是个很霸道的人，他一直认为男女之间没有纯洁的友情。我以为我放弃所有让他开心我们就可以相互扶持着走下去，不知道原来所有的纵容都会成为他放纵的借口。我以为我身边空了，但在最难过的时候，原来还是有那么多的朋友在关心我。Tttl说，其实大家都还记得你，只是你不跟我们联系了。Tttl鼓励的短信伴我走过了寒冷的冬季，我也是一直按他说得那样去做的“尽最大的努力，留最小的遗憾给自己”。朋友是我坚强活下去的勇气，感谢Tttl，衷心地祝愿他和他的女朋友永远幸福。
W的感冒还没有好，我也跟着开始眼泪鼻涕不停地流，流感病毒就像恶魔一样缠着我们不肯离去。药物让我们感觉脑袋昏昏沉沉，吃完药后又大剂量喝着咖啡。咖啡和药物的相互作用使我的胃不堪负重，终于在一天晚上走出教室后开始不争气地剧烈疼痛。其实确切地说，是坐着看书的时候就已经开始难受，而我忽略了那个开始的前奏，最终导致药店都关门了而不得不回到房子里趴在床上受罪。W躺在床上陪我聊天，我们像两个孤独的魂，在黑夜里互相给彼此安慰。但无论聊到多晚，早晨我们都会在闹钟响起的那一刻迅速地从床上爬起来。那段日子我终于理解了“透支生命”的含义，可是我宁愿这样去透支已有的生命来成就我为日不多的考研梦。
那个冬天西安异常寒冷，距离考试还有两周的时候天空开始下雪，偶尔会站在雪地的某个角落背背政治，纯净而清新的空气让我们压抑的心情变得异常舒畅。本以为我们会一直这么安静地走到结束了，但W第一次认真地按照考试的时间做完一套数学真题得了四十几分后，突然对我说“琳子，我不想考了。”那是她考前最严重的一次崩溃。我把她拉出去，给她讲了很多，还是不起一点作用。她说她感觉害怕，坐在教室里看着窗外的小鸟，突然有一种想飞出去的冲动，她说她是真的崩溃了，感觉自己没有希望。我拉着她的手说，宝贝你要坚强，那么多日子不是都熬过来了吗？我们不能输在战场上的。我知道W为了不再浪费我的时间终于同意回到教室看书了。她把书包抱过来，坐到我的旁边，无助地望着我说，琳子，你看你的，不用管我，坐你跟前我感觉心里踏实，一会好点了我就看书。其实我知道她是不会放弃的，像这种情况我也发生过无数次，只是每次我都自己调整，因为知道不能再给W添乱，本来意志不够坚定的她在我的忽悠下可能就放弃了。
在无数次的崩溃中重生
时间的指针已经毫不留情地走到了2008年1月18日，也是我们最后崩溃的一次，从吃完中午饭开始就一直恶心呕吐，中午买了药回屋休息。由于最后的复习任务还没有完成，下午两点钟又准时坐到了教室。教室里稀稀拉拉地坐着的全是复习考研的，让人感觉气氛很是压抑。大多数人都在背政治，而我必须按自己的计划把复习了4遍的专业课真题再认真地过一遍。胃依稀还在难受，终于在看完最后一道题的时候感觉教室开始晃动、转圈，趴在桌子上休息。我知道这个时候我已经没有眼泪了，也没有什么好害怕的，所有该来的都来了，而我终于等到了这一天。W过来叫我去吃饭，摸摸我的额头问：“你没事吧。”我强忍着对她笑笑，说自己好着呢，就是有点累了。吃完晚饭一个人回了屋，我必须为明天的考试保存充沛的精力。喝下难闻的藿香正气水，弄上一杯热热的开水暖在不争气的肚子上，开始坐在床边翻看任汝芬老师的最后四套题。
W打来电话：“琳子，怎么办啊，我也恶心想吐，可是我的政治还有一套题没背呢！”她的声音几乎在发颤。我说你快回来吧，我陪你去看病。回来吃了点药就躺下了，她说，琳子我们早点睡觉吧，明天早晨我们6点起来再背一个小时的政治。我知道现在给她的唯一安慰就是躺下来陪她一起睡觉，至少能让她有一个心理上的平衡。是的，在最后的时刻，心态是成功的关键。我们不能让自己把自己打败的，只要能在明天把自己已有的知识发挥出来就好了，这是我自始至终对自己的要求。
晚上十点左右的时候我们楼道里又开始了像以前一样的吵闹，楼下开的是网吧，所以每每夜晚，来住宿的什么样的人都有。W终于忍无可忍了，她嗖地坐起来，说要去找老板。我安慰她冷静冷静，我说这本来就是一个集体的住宿环境，隔音效果又不好，你以为我们住的是大宾馆的标准间啊。又过了大约一个小时左右，她歇斯底里喊到：“琳子，我快崩溃了，这简直就没法睡觉，我明天还要起来背书呢，这怎么办啊。”她说我把隔壁两个房间的钱都给老板，请他别安排住人了行不行啊。我坐起来告诉她：“这不是你能用钱砸得动的事情，起来吧，我陪你出去住宾馆。”
西工大周围有很多高档宾馆，可是在考前一天晚上就连所有的房间都满了。有时候即使你想拿钱砸人家都不给机会。我和W在雪地里来回跑了将近两站路，仍然找不到住宿的地方，又不得不回到原来的房间。再次躺倒床上的时候已经是凌晨时分了，心情异常糟糕，我开始对明天没有把握了。我不停地给自己做心理工作，告诉自己要平静，要冷静。旁边床上的W还在不停地翻着身，最后她还是忍不住叫我了：“琳子，我怕，我好心慌，我该怎么办啊？”我把重复了一遍又一遍的话说给她听，让她躺在床上什么也别想。可是刚躺下不到半小时她又把我叫起来，这样重复折腾到凌晨两点，我是真的崩溃了。当时真想把她一个人扔下换个房间去睡。可是冷静下来的时候我知道自己不能在这个时候放弃她，放弃这个在最困难的日子伴我走过风风雨雨的朋友。我让她给男朋友打个电话，打完电话之后，她终于冷静下来，重新躺下的时候已经三点了，也不知道究竟是什么时候才睡着的。早晨她早早起来去买了早点，我知道她感觉亏欠我的，其实我压根没有一点怪她的，从来没有。朋友就是在有困难的时候永远不离不弃。
破茧成蝶的感动
记得考完研后有次听新东方俞敏洪老师在演讲，他问大家：“当你回想起你一生中做过的事情，有几件是能让你自己把自己感动得热泪盈眶的？”我想起了“考研”，这场让我哭让我笑的考试。当351分的初试成绩显示在电脑屏幕上时，泪水，压抑在内心已久的泪水就那么突然决堤了。我趴在桌上，趴在冷冷清清的宿舍让泪水肆意横流，幸福的、伤心的、得到的、失去的，仿佛都已经不重要了。
成绩虽然没有达到10月份准备考研时的目标，但经历了那么多的波折后，这个分数对我来说已经很让人满意了。我把自己放逐在回忆——考前用药物支撑着疲惫的身体却依然稳如泰山地捧着书本；用咖啡来支持着几乎游离的魂魄悲壮地考完英语；考完高数后低入谷底心情夹杂着悲观与绝望；还有坚持做完专业课后那种绝处逢生的心境。
是不是所有的坐地成佛都要经历九九八十一难？是不是所有的笑容背后都隐含着历尽千辛的苦楚？当挑灯夜战的苦楚转变成辛酸背后的甘甜，当无人知晓的寂寞换来幸福的泪水，我永远不能忘记的是一起陪我走过这段路程的朋友、老师、父母。感谢w的男朋友，在我们考英语的时候给我们预定了我二十几年来住过的最好的宾馆，让我疲惫的身体享受了一夜良好的睡眠，从而能够在第二天的考试中顺利发挥；感谢Tttl，在我最难过最痛苦的时候给我力量，支撑着我走完这段值得一辈子回忆的人生路；感谢宫东风老师，在我最无助最迷茫的时候，给我信心，帮我扭转了人生的航向，让我树立了新的目标；感谢父母，在我最需要你们的时候，给我的精神上的支持和金钱上的资助。
难过的时候，用自己的左手紧紧握住右手，给自己力量，让自己温暖。我知道，只有在不断的磨练中才能增长阅历，经历风雨后才能见彩虹，涉深水后才能得蛟龙。
